1.一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”
2.“三个老鼠分别品尝美国、日本、中国的美酒！一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”
3.这天正在上生物课。老师：小明，你来说，一个老鼠的寿命是多少？小明想了半天：老师，这就不好说了，那要看猫的心情了。
4.有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了!”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把跌倒这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。
没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”
5.一个教授问一个历史考生：“是谁发现的美洲大陆的？”
回答：“……”
教授很生气，大喊：“克里斯多夫·哥伦布！”
考生拔腿就走。教授很惊异，问：“你为什么要走啊？”
考生一脸茫然：“教授，你不是叫下一个考生了吗？
6.清华大学的清华园四教被冠名“真维斯楼”后，杜蕾斯老板紧急赶来清华大学洽谈冠名合作，在午后柔和的阳光中，他把目光投向了天文台……
7.一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!
8.某日上佛学选修课，一方丈按惯例要给大家讲学，同学们例行先问了几个紧要的问题。
问：“大师，这门课点名吗"？答：“不点”。问：“大师，这门课考试吗”？答：“不考”。问：“那期末考试成绩怎么办”答：“随缘把”。全班累倒。
9.最近我们在学酶，有一个同学说，酶的化学成分是蛋白质，那蛋白酶岂不是把自己就溶解了，这就好比一个馒头走在路上，饿了，把自己吃了。
10.据说当年911后，拉登曾给布什发了邮件：qs-IHSIN。布什不解，联邦调查局也无能为力。辗转各国情报局，均无法破解。最后将其送至我军情报处，得到的解答是：拿反了，用拼音去读！（仅玩笑）还可以看看
其他文章，谢谢您的阅读。
网站申明：系本文编辑转载，来自网友自行发布或来源于网络，目的在于传递更多信息，并不代表本网赞同其观点和对其真实性负责，所有权归属原作者。如内容、图片有任何版权问题，请
联系我们删除。