一次,一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐,刚好被一细心的女服务员发现但又不好意思直说,想了一下对食客说:“对不起,你楼下的‘车门'没关好!”食客一听大惊赶忙向楼下跑去,发现车门关得紧紧的,刚想发火时男保安告诉他裤裢没拉好。原来如此,食客心里暗夸女服务员聪明!回到楼上便笑着对女服务员说:“你看见我的‘车门'没关好,那你看到我的‘司机'了吗?”女服务员答道“‘司机'没看到,但‘两个车轮'还在!!”
巧答
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”
“当然是倒掉啦,”侍者道。
“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。”
一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”
“当然是倒掉啦,”侍者道。
“NO!NO!NO!”
日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。”
结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”
“当然是吐掉啦,”侍者道。
“NO!NO!NO!”
日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”
“当然是扔掉啦,”日本人道。
侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。”
看见就看见了,你喊什么?
一日,一旅游爱好者来到泰山,想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出,高兴啊!就连蹦带跳的欢呼大喊:看见了,看见了、、、、、、也就在这个同时,正在草丛里小便的一女子,面红耳赤的提着裤子跑出来大叫"看见就看见了,你喊什么呀"
感叹
感叹男人:有才华的长的丑,长的帅的挣钱少,挣钱多的不顾家,顾了家的没出息,有出息的不浪漫,会浪漫的靠不住,靠的住的又窝囊。感叹女人:漂亮的不下厨房,下厨房的不温柔,温柔的没主见,有主见的没女人味,有女人味的乱花钱,不乱花钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看。老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机,破产卖电视,发财换手机,偶尔看电视,整天玩手机,电视终身不收费,手机欠费就停机.30岁的男人正在学坏,抱着同一代唱着同样的爱,40岁的男人已经学坏,抱着下一代唱着迟来的爱,50岁的男人最坏,抱着第三代唱着糊涂的爱.
吝啬
一对地主夫妇,出名地吝啬。
一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
回到家里,向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!
四个人和一条狗
一个大学教授正在讲课,他说道:“在古代,“吕”这个字是接吻的意思,一个口对这一个口,十分形象.”教授的话刚说完,一个同学站起来说:“老师,如果“吕”是接吻的意思,那“品”呢,三个人在一起接吻吗?”教授正在想,忽然又站起来一个学生,问道:“老师,我看“品”还好说,“器”字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?”
董卓与吕布
董卓宴请群臣,为了测试谁对他忠心就在吃饭时把貂禅请了出来(全身涂上了黑色),并吹灭了所有的灯!
3分钟过后点上了所有的灯,董卓发现所有人的手都是黑色的,只有吕布和原来一样,于是董卓便赏了吕布。吕布高兴的笑了,露出了黑色的牙齿!
做诗
一老师带学生游玩,见两个人结婚了,对学生说:“这是喜相逢。”又见一人卖乌龟,又说:“这是抓地龙”。突然刚才结婚的两人新郎死了,老师又说:“这是归天去。”又指着大哭的新娘说:“这是守家中。”那天,老师让大家回去作诗。
诗歌令老师七窍生烟,诗内容:“老师师娘喜相逢,生个儿子抓地龙,有朝老师归天去,留下师娘守家中。”
李白之妻女
昨天,有位姐姐问我:“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗?”
我一时傻眼了,亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究,居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道,而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿,真是惭愧啊!
姐姐见我一脸困惑难堪,言道:“李白的老婆叫赵香芦,女儿叫李紫烟!”
我正想问从哪里看到的。姐姐说:“有诗为证。”
“哪首诗?”
“日照香炉生紫烟。”
乍听,仍显愕然。细品,大笑不已。还可以看看
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